Y ahora... ¿qué

Buena pregunta esa de y ahora... ¿qué? Pues no lo sé... Mediados de mayo, tres hospitalizaciones y primer bolo del nuevo tratamiento y aún no sé qué contestar. Supongo que vosotros tampoco porque... la EM es diferente en cada paciente, caprichosa en cada uno de nosotros... pero no quería que pasara más tiempo sin contar lo vivido por mí en estos meses, sobretodo en estas últimas semanas.

¿Empezamos? Pues al lío...

Pues no sé si en abril, mayo o qué mes fue el detonante de mi último encuentro real con la EM. Muchos aún se preguntan qué tiene de especial esta enfermedad, si de verdad te enseña algo cada día o si puedes sentirte "normal" tras su diagnóstico y más aún tras su actividad. Pues no, seamos sinceros, no sé cómo se sentirán el resto de pacientes con otras enfermedades pero... son enfermedades que suponen lo que suponen ¿no?

SomosEM, Peke_Padawan, Aenima666, dosisrecuerdos, angrrywithlife, UnadecadaMil y DomandoAlLobo sabrán bien de lo que hablo, o al menos, lo intento. ¿cuánto tardaré en escribir este post? No lo sé, pero lo importante es escribirlo, ¿no? Y en esas estamos después de casi tres semanas en La Princesa, plasmaféresis, corticoides, lavados en cama por las auxiliares y ausencia de vistas no familiares, excepto mi amiga Elena e Idoia, vuelvo a casa, a mi ordenador y mi rutina.

¿Por dónde empiezo? Pues ya ni lo sé, a nivel anímico supuso —y creo que aún lo hace— una pequeña depresión a la que no hago caso porque siempre hay cosas y personas por las que luchar... la primera, yo misma.

Fue un día de repente. Aún recuperándome de haber salido del hospital, verme con bastón de trekking y adaptándome a estar sola en casa por el horario laboral de mi pareja, de repente me levanté y no podía andar como lo hacía el día anterior. Mas cojera, tenía que apoyarme en las paredes —gracias a Dios que mi casa parece de poli poket— y tener pánico a levantarme del sofá, cuando pude llegar a él, supe que algo pasaba. Aún me recuperaba del último azote de mi em, que seguro se estaba riendo de mí por no haberla visto llegar, y de nuevo necesitaba una visita a Urgencias. Sábado. Tras mail a mi neuro para  informarle... cuál fue mi sorpresa cuando estaba de guardia y me vio sin apenas esperar. Lo cual, al menos en Madrid, es improbable, casi imposible. Radiografía de la que me sacó de la sala de espera antes de hacerla, catéter en el cuello de nuevo para plasmaféresis —guapo el médico que lo hizo, por cierto. Poca efusividad sentí, raro en mí, pero supongo que normal al fin y al cabo— y antes de lo que creía tenía habitación asignada en planta de trauma. La de neuro, llegaría días después.

¿Otra vez el hospital, sin poder ducharme como las personas normales? Y lo peor, ¿pañales? Pues sí, la verdad que la cercanía al ventanal de la habitación me alejaba del baño pero me acercaba al día a día del mundo terrenal. Pero... ¿acaso yo no vivía en ningún sitio terrenal, mundano y real? La depresión o inicio de la misma por la eterna rutina que se había implantado desde enero parecían hacer mella. ¿Qué era peor, la depresión o un nuevo —igual el mismo— brote de la em? Pero, acaso importa ¿qué vino primero, si fueron los incesantes brotes de 2017, la em, mis depresiones por quién sabe qué... el mundo real? Ya da igual, solo importa que estoy en casa, puedo escribir el post y el viernes acudo a mi segunda dosis del nuevo tratamiento. Con pañales o sin ellos, el día acabará pasando al igual que el eterno brote y volveré a casa más sana que de costumbre.

¿Nadie se ha sentido o siente como yo? ¿Nadie cree que esta enfermedad puede con él o ella? Pues ya ha llegado la hora de plantar cara a todo, a la enfermedad, a los pañales para adultos...porque es lo que somos, adultos para enfrentarnos a lo que venga. No sé vosotros, pero yo, creo que  ya estoy preparada para hacerlo.